Dissecando Estagiários

Existem empresas que só sobrevivem dissecando estagiários, sugam até a última gota de suor (e a última hora de expediente) e quando o cara se forma ou está em condições de executar bem o serviço e ser efetivado a empresa dispensa porque pensa: custos trabalhistas. E que venha o próximo novato para ser dissecado.
Se você conhece empresas assim eu tenho uma dica: mantenha distância. Elas não estão interessadas em te ensinar nada, isso significaria treinar você para a concorrência já que logo eles irão te chutar. Mas eu defendo estágios.
Se você quer dinheiro tem que arrumar um emprego, e para isso você deve ter experiência. Na hora de procurar algum tipo de estágio é legal falar com funcionários ou alguém que já passou por lá.
Porque saiu?
É exploração?
Estão dispostos a ensinar?
Contratam no final do período de estágio?

Nunca me fiz estas perguntas, mas mesmo se tivesse feito aceitaria o estágio que estou. Todo mundo precisa começar de algum lugar e um estágio é um bom lugar para isso, não acham?

1º fase UFPE

Depois de um looongo jejum, resolvi aparecer de novo. Novidades? Nenhuma.
Apenas o massacrante e exaustivo vestibular das federais.
Decidir me superar na realização de um objetivo (um sonho na verdade), estou concorrendo para o curso de Direito na Federal aqui de Pernambuco (UFPE). Pretensão para alguns. Para mim autoconfiança.
Foi como o esperado cinco longas horas de prova. Estava muito confiante até me deparar com a parte de exatas, aaaaaahhhhhhhhhhhhhh! Foi horrível estava há horas sentada em uma cadeira super dura, tendo que resolver uma prova horrível de química.
Mas estou aqui confiante esperando pelo dia 02/12 quando sairá os aprovados na 1º fase.

My funpix

Novamente o Orkut atrapalhando relacionamentos...

Casais se deixam levar pelas tolices encontradas no tal site, e como sempre...
A culpa é toda do Orkut!!!

Leia o print de baixo para cima para que você possa compreender.

Pobre rapaz vítima de uma namorada ciumenta, descontrolada e inclusa digitalmente...
Para complicar tudo de vez, o individuo ainda deu uma desculpa pra lá de esfarrapada para justificar o spam que recebeu:

Ah, meu rapaz. Esse papinho de "não conheSo" é demais.

É melhor admitir a culpa no cartório, meu jovem.

Morcegando no trabalho

Se vc procura um texto inteligente e racional pule esse post!

Estava eu navegando no mundo bizarro dos blogs achei um post muito interessante em um blog que ate então não conhecia.

Então se vc não se preocupa em ler algo, digamos, meio irracional siga em frente.

Morcegando no trabalho

1. Nunca caminhe sem um documento nas mãos


- Pessoas com documentos em uma das mãos parecem funcionários ocupadíssimos que se dirigem para reuniões importantes.
- As pessoas de mãos vazias parecem que estão se dirigindo para a cafeteria.
- As pessoas com um jornal nas mãos parecem que estão se dirigindo para o banheiro.
- Sobretudo, leve algum material para casa, isso causa a falsa impressão de que você trabalha mais horas do que você costuma trabalhar.

2.Use o computador para parecer ocupado


- Quando você usa um computador, parece que você está "trabalhando" para quem observa ocasionalmente. Você pode emitir e receber e-mail pessoal, ficar no bate papo ou ter uma explosão sem que isso tenha alguma coisa a ver com trabalho.

3. Mesa bagunçada


- Quando sua mesa está bagunçada parece que você está trabalhando duramente.
- Construa pilhas enormes de documentos em torno de seu espaço de trabalho.
- Ao observador, o trabalho do ano passado parece o mesmo que o trabalho de hoje; é o volume que conta. Se você souber que alguém está vindo à sua sala finja que está procurando algum papel.

4.O correio de voz


- Nunca responda ao seu telefone se você tiver o correio de voz. As pessoas não te ligam para te dar nada além de mais trabalho.
- Selecione todas suas chamadas através do correio de voz.
- Se alguém deixar uma mensagem do correio de voz para você e se for para trabalho, responda durante a hora do almoço quando você sabe que eles não estão lá.

5. Pareça impaciente e irritado.


- Você deve estar sempre parecendo impaciente e irritado, para dar ao seu chefe a impressão de que você está realmente ocupado.

6. Sempre vá embora tarde


- Sempre deixe o escritório mais tarde, especialmente se o seu chefe estiver por perto.
- Sempre passe na frente da sala do seu Chefe quando estiver indo embora.
- Emita e-mails importantes bem tarde (por exemplo 21:35, 6:00, etc...) e durante feriados e finais de semana.

7. Reclame sozinho


- Fale sozinho quando tiver muita gente por perto, dando a impressão de que você está sob pressão extrema.

8. Estratégia de empilhamento.


- Empilhar documentos em cima da mesa não é o bastante.
- Ponha vários livros no chão. (os manuais grossos do computador são melhores ainda)

9. Construa um vocabulário.


- Procure no dicionário palavras difíceis. Construa frases e use-as quando estiver conversando com o seu chefe. Lembre-se: ele não tem que entender o que você diz, desde que o que você diga dê a entender de que você está certo.

10. O MAIS IMPORTANTE!!!:


- Não mostre isto ao seu chefe por engano!!!!!

Injustiça contra estagiarios!

Se você é um estagiário, recebe uma remuneração de indigente, ninguém dá valor ao seu trabalho e a culpa é sempre sua, chegou a sua vez de ter um texto só seu aqui, no El mundo de Thays.

Sério mesmo, eu não entendo o porquê dessa perseguição tão afinca contra essa classe trabalhadora! Fazemos o serviço direito poxa! Chegamos cedo, arrumamos a sala, fazemos o serviço do chefe, desentupamos a pia, puxamos o saco, limpamos o banheiro, cortamos a grama, buscamos o café e quase sempre voltamos sem derramar nada! E fazemos isso por um salário mínimo (ou menos)! Quer mais o que?

Recebemos ‘’cargos de importância’’ na empresa como: Grampeador adjunto, Atendente de telefone Trainee, Anotador de recados Pleno, Colador de selos bilíngüe (2 lambidas) e Perito servidor de cafezinho! Caralho, isso faz qualquer currículo brilhar aos olhos de uma multinacional!

E o melhor de tudo, é que o real motivo de existir o "estágio" é para formar profissionais, ensinando o serviço do zero para eles! É algo nobre e muito importante, contratar alguém sem experiência para poder ensinar algo novo. As empresas de bom coração só pedem o mínimo: Conhecimento avançado em física quântica, domínio sobre expressões matemáticas de alto nível, conhecimento intermediário em propulsores de ônibus espaciais e desejáveis conhecimento em história universal antiga. E estagiário reclama que é difícil arranjar emprego!

O tipo de estagiário mais comum no mundo de hoje, é aquele que faz 3 horas por dia a mais do que seu devido horário não ganha por isso e quando chega 10 minutos atrasado, tem que ouvir que ele não se interessa pelo bem da empresa! Um bom exemplo são os "office-boys-estagiários", que são muito conhecidos também como os "garotos da Xerox".

Os funcionários esquecem que os estagiários de hoje podem ser seu chefe de amanhã.

Mais informações em http://www.estagiarios.com/legislacaodeestagio.asp

Pobres Ateistas Imcompreendidos!

• A Mentira sobre o Ateísmo

Os Ateus acreditam cegamente na historinha boba da bactéria que vira um sapo, que vira um lagarto, que vira um macaco, que vira um homem...
No Ateísmo o livro sagrado é chamado de 'Evolução das Espécies'.

Para ser um Ateu Praticante, não há muita coisa para se fazer, os Ateus aproveitam seu tempo livre criticando a religião dos outros (principalmente as protestantes).

• Visões do Ateísmo sobre...

...Religião

É uma crença já estabelecida no ateísmo que qualquer pessoa que segue uma religião organizada, além do ateísmo, é um idiota. Por isso, alguns ateístas acreditam que viver com os pais até os 40 anos, jogar vídeo games e insultar a religião de outras pessoas na internet em todos os fóruns de discussão o dia inteiro é um padrão de vida excelente e muito bem quisto. Ateístas também acreditam que eles são os únicos bons o suficiente para ser cientistas e que quaisquer outras religiões ou ciência são completamente inúteis e contraditórias.

...Pós Vida

Alguns deles acreditam que quando morrerem será a eliminação absoluta da consciência. De certo modo isso seria bom, afinal de contas se eles não existem não estarão no mundo realizando o seu esporte preferido, que é criticar todas as religiões dos outros. O lado ruim é que estatisticamente para cada um ateu que morre surge um ateu novo. Com a onda crescende do Ateísmo fashion, do Ateísmo de roda de bar ou ateísmo de boteco, essa proporção tenderá para dois.

...Aborto

Eles acreditam que o aborto é apropriado para pessoas que não têm condições para comprar camisinhas. Ateístas sabem que qualquer um que não usou métodos anticoncepcionais deve ser um Cristão e daí altamente aprovam o aborto, como vingança dupla contra os cristãos.

...Criação

Sobre a evolução, os Ateístas acreditam que os humanos não desenvolveram-se diretamete dos macacos. Humanos e macacos simplesmente tiveram um ancestral em comum, chamado Homer Simpson.

• Categorias de ateu

Existem atualmente 4 categorias conhecidas conhecidas de ateísmo. Um ateu progride nessa escalada com muita luta e sacrifício.

1. Ateu estagiário - Aquele ateu que foi desconvertido a pouco tempo. Não acredita em Deus mas tem pouco conhecimento e ceticismo. Tem uma vaga idéia do que significa a palavra "falácia" e admira o padre Quevedo e similares. Basta cruzar com um religioso na rua e ler um panfleto da Igreja Universal que aceita Jesus na hora!
2. Ateu junior - Aquele ateu que começa a pesquisar algo relacionado a ateísmo e ceticismo. Sabe um pouco sobre falácias e desmascara charlatões óbvios. Precisa de uma hora de pregação com um religioso para aceitar Jesus novamente.
3. Ateu pleno - Aquele ateu que já pesquisou bastante sobre ateísmo, ceticismo e religiões diversas, além de participar de discussões na internet. Decorou toda a lista de falácias, apesar de precisar de algumas revisões para refrescar a memória. Desmascara charlatões óbvios e os mais famosos que aparecem nos domingos na televisão. Precisa de uma hora de pregação forte com um líder religioso por dia durante um mês para aceitar Jesus novamente.
4. Ateu senior - Aquele ateu que sabe tudo sobre ateísmo, ceticismo, religiões, ocultismo, história, política, ciência e atualidades. Participa de discussões em 5+ sites de debates, além de aparecer na televisão em programas de televisão sensacionalistas. Sabe reconhecer qualquer falácia assim que ouve uma. Desmascara todos os charlatões que existem e existirão no mundo (ou seja, é muita gente!). Precisa de um ano de pregações fortíssimas em jejum contínuo com um ícone forte da religiosidade mundial para aceitar Jesus de novo.

• Como irritar um ateu

Pergunte-os porque eles estão chateados com Deus

Diga-os que não herdaram o reino do céu.

Convide-os para rezar com você.

Convide seus filhos para irem à Igreja com você.

Insista que existe um Deus, e mostre que a Bíblia assim o diz.

Quando lhe mostrarem a criação bíblica no Gênesis, insista que os Hebreus tinham todo tipo de conhecimentos científicos, por serem inspirados por Deus.

Diga-os que o universo é complexo demais para apenas existir e que precisa ser criado por um Deus que apenas existe.

Diga que eles sabem que Deus existe em seus corações.

Diga Tenho pena de você.!